老爸出差在外，十点时候打电话查岗，问我在么。老妈信誓旦旦的说：在，睡了。
逛完夜市的我和打完牌的老妈十一点一起说说笑笑回家，一开门，老爸自己坐沙发上抽烟抽了半盒了。
飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？
MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；
哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，
同时说了一句让我石化的话：亲！我像哆拉A梦不？…
前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
我推开门，看到几个女的，一看就是那种吊儿郎当、不务正业的女混混。她们发现我在看她们，马上朝我走过来，揍了我一顿。我问她们为什么要打我，她们说谁让我看她们。我对这个社会彻底绝望了，就因为不不爽别人看她就可以随便打人？公平何在？正义何在？ 于是我愤怒的从女更衣室里走了出来！
早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上："老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说："小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......"
女友：“我今天好看吗？”男友：“整体有种柳暗花明的感觉。”女友：“是说我搭的很漂亮是吗？”男友：“又一村……妇”
本人屌丝一个，刚才一女同学加我！问我有女朋友吗？（已经好多年没见过了！） 如果说没有显得很没有面子，然后我就说，有啊！都订婚了！然后她说，看来我还是晚了！我这个贱嘴！
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……
有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，
给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。 妈：“我讲买菜的故事。” 弟弟：“不行！要凹凸曼的！” 妈：“有一天凹凸曼去买菜” 弟弟：“不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！” 结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。
生物课，教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，
一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”
全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
不是在舌根。”。。。
