小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，叩叩叩～，小苍蝇问：“谁啊？” 小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！”
一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。
一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”
"服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我TMD连不上怎么玩连连看？”
几个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
某日,小明号啕大哭 爸爸:小明你哭什麽？ 小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。 爸爸:你怎麽知道？ 小明:因为我听到妈妈说要赶快舔, 免得它软化了。
“来，吹吹！”
“不会！”
“我教你，张开嘴。”
“唉呀别说了，我脸都红了。”
“那更应该吹！快点含着。”
“不嘛，不嘛，你这个太粗我害怕。”
“少TM废话！再不配合，直接当酒驾处理了啊！”
和闺密聊天，我打趣的问到：“你说我出差了的话，把老公交给你看管你会不会坚守自盗？”闺密笑着说：“拉倒吧，就他那样，才五分钟，谁要啊？”卧槽，我凌乱了
今天和女友爱爱的时候她突然说，你说点脏话吧，不然多没意思。 最后我呦不过她，只好说了句我至今回忆起还想死的话：你这个狗 日的掻b。
看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！……” 还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！” 顿时觉得这才是正确答案嘛~
