有次去好兄弟家睡觉，他跟我说，最近丁丁上有小红点。我开玩笑说不会得病了吧！然后他就把裤子脱了让我看看咋回事。我仔细的拨弄着！狗血的是他妈推门而入！！我们三人对视0.58秒后！他妈暗暗的把门又关上了！
语文老师让用有始有终造句。
小明信心百倍的举起手。
老师：好，小明你先来。
小明：钟表下面拉大便，有屎有钟。
全班哄堂大笑。
美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。” 美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。 此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢！”
有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
初中的时候一个夏天，后桌男孩扯着我的肩带问我是什么，我热着脸默默转过头，颤抖着嘴唇:“这是扎头发的，掉下来了～”
“噢～还好我帮你看到了"
公司里只有王总和刘主任结婚了，俩男人经常在公司交流结婚后的心得体会。王总说：我老婆可能是到更年期了，特别容易健忘，经常拿着菜刀满屋子找菜刀，我真受不了他。刘主任说：比我好多了，我老婆经常拎着菜刀满屋子找我！
两个男性的躯体赤裸裸的紧紧缠在一起，一个声音说道：“哥....我们不可以这样啊....你可是我的双胞胎亲哥哥啊....”，另一个闭着眼微微摇头：“这个时候，不要叫我哥哥....”“可是....”话还没说完，就被另一个打断了：“别吵了行吗，你踩着我的脐带了....”
中国人跟印度人打群架。印度人叫来10辆摩托车下来200人(开挂)，见中国人才来了1辆公交车，得瑟的不得了，公交车下了一整天人都没下完…
一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了…
女友拿我练催眠术，为讨其欢心，装做被催眠成功状，之后听见她问我：“你有没有处女情节？”
