我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦，不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观，我用我实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。
每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！
美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。”
“哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”
凌晨两点，六个醉汉来到一座楼房前。其中一人大喊：“老王家是在这吗？”老王的老婆出来了，说：“是在这，有什么事吗？”那人说：“你是他老婆吗？”“是的。”“那你快把你老公挑出来，我们好回家。”那人说。
寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。
第一次和客户吃饭，出门前我妈妈提醒我说： “你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
儿子四五岁时，领他坐出租车非要玩我手机。
下车后。儿子特骄傲的问：“妈妈，你猜我把你手机藏哪了？”
我笑着问：“藏哪了？”
“藏车上了！”
我…………！
晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！
谁知她来了句：大官人取笑奴家了！
取你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。
换上新衣服，在我妈面前转了一圈说：妈，有范吗？
我妈奇怪的看了我一眼说：有，锅里呢自己盛。
想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。
打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。XXX在家么。可以叫她出来玩么”。
没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”……
