“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？
有时候人不能太理想太理智，但是这是自己的性格，造成了我纠结的源头。
一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石…
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止...
幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，上个厕所回来就可能会发现自己成又成了光棍！
屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了...”
老公出差了，晚上和他视频时
老公:“宝贝儿，嗓子怎么啦？”
我:“老公，我今天参加了一个葬礼，不但嗓子哭哑了，还总是跪下磕头，你看，膝盖都破了呢！”
这时老王，穿着睡衣走进来了说：静静，给谁说话呢？嗓子好点没…
高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。
新出生的宝宝还插着心率监视图的线子，三岁的小侄子说：弟弟的电什么时候能充满？ 把弟弟抱出来我有充电宝。
