问：我夫妻之前买了一套小房子，现在想换一套更大的房子，把以前的小房子给我岳父母住，可是房子过户很贵，怎样才能省下过户费，求大神支招。
神回复：首先你与你妻子离婚，房子只留你一个人名字；你岳父与岳母也离婚；你与你岳母结婚，将岳母名字加在房产证上；你与你岳母再离婚，房子给岳母；你再与你老婆结婚，岳父与岳母结婚；总共离婚结婚共6次，每次花费9元，共计54元，而且合法哟！
担心李晨会有事，冰冰姐去参加跑男了，担心baby会有事，小明哥去参加跑男了，孙娘娘说：我家教好，我不用去跑男。。。江一燕说：那我去吧。
上交完工资。老公:老婆我想要6P。
老公:啥？6P，虽然我很排斥，但看在你听话多年的情况下这次就依你。结果第二天老婆带了她5个闺蜜来了！
。。。老婆，怪我太天真了。
某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家都是有老婆的！老光棍：村里男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上了？
小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。 她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气。 就问你为什么只考了74 分。 小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 小萝莉字字坚毅的说：因为老师扣了我26分！ 在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀...
二货女友对我撒娇：“亲爱的，过来嘛，人家要要，快点嘛”
我他妈一巴掌拍过去：“你他妈是女汉子，少在我面前买萌，拿出汉子本事来！”
二货女友：“你他妈给老娘过来，弄不爽老娘，今晚滚出去睡”
女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！
头一次跟朋友去菜市场。他直奔猪肉摊。“老板，来二斤猪肉，千万把骨头剃干净，不然我砸了你摊”老板“好嘞，绝对没有骨头”切好后刚要装起来，朋友“给我在上面挖个洞”老板“挖洞干什么？”朋友“不该问的别问”。。
一女子上山请大师驱鬼：大师，我最近老邪乎了，上楼梯楼梯折了，坐凳子凳子散了，睡觉床塌了！大师你快救救我吧！大师听罢摆坛起火，左手鸡血符，右手桃木剑遥指那女子大喝道：傻逼，你该减肥了！
一富商出门遛狗，突然窜出个杀手，把富商的狗捅死了，富商大惊：为什么杀我的狗？杀手：有人出钱买你的狗命！富商大笑：你语文是数学老师教的吧！然后就和杀手聊了起来，越聊越投机！杀手：你有女朋友？商人答：没有啊！杀手一刀捅死了商人，：单身狗也是狗！
