今天公交车上，我给一位刚上车，带个两三岁儿子的大姐让座，大姐对儿子说:快说谢谢，儿子。那熊孩子萌萌的看着我说:谢谢，儿子。我一脸雾水。
本人身高181，长得也还行。一天跟我朋友聊天聊到关于屌丝，“高富帅，我TM都占两项目了应该不算屌丝了吧”，那货斜了我一眼，悠悠的说到“只要跟富不沾边的统称屌丝！”。多么痛的领悟。
嘉庆皇帝问刘墉道：“国库年年进银子，怎么就不够用啊？”
“银子都掉进了河里。”刘墉答道。
“掉进河里？为什么不捞？”
这时刘墉微笑着答道：“河深啊！”
我一二货哥们晚上刚下班感觉很累，提着刚烧开的水准备洗澡，突然发现腿上有只蚊子，他也懒得去打它了，突然有个不错的想法，烫死它，一秒后，一阵杀猪般的惨叫声。
终于做了这个决定 勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实
爸爸 你知道同性恋吗 其实。。。
爸爸一眼看穿我的心思 吐出闷在嘴里的烟 泯灭烟头
儿子 你妈身体不好 这事就别跟你妈说了 我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗！！？
下午的时候
妻子：“老公我要”
丈夫：不行啊，你都叫得那么大声被邻居听到了不好。
妻子：那我小声点。。。（啪啪啪）
丈夫：靠，老婆你怎么全身抖个不停啊。
妻子：我改成震动模式了。
晚上正在睡觉，突然觉得我床边有人，我睁开模糊的双眼，问到，你怎么不睡？室友幽幽的来了句，我被热醒了，过来给你盖盖被子！我好感动啊，可又觉得哪里不对
老师：小明，你实话告诉我，你回家有没有告诉你爸我老是让你滚出去？
小明：我爸说了，让你滚出去你就滚出去，毕竟是自家人
老师：那你妈知道吗？
小明：我妈也说了，毕竟是亲生的
高考过，升了大学里，开学前肯定会出现以前情景对话。。
屌丝：嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队！？
帅哥：噢，我不会篮球。
屌丝：不可能啊！不然你长这么高怎么不会打篮球呢？！
帅哥：你怎么不去卖烧饼？？…
屌丝：……
早上室友换衣服，我看到她内内上的图案，就冲其他室友喊：快看，她屁股上有个猴！结果，我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说：那你拿根香蕉喂它啊！ 我不想瞎想都费劲....
