妈妈带儿子看病，医生为了让孩子不那么紧张，指指他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？儿子看了看医生。转过头来对妈妈说：妈妈，快换医生，他连鼻子和耳朵都分不清。
嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比.
嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。
结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境
这辈子最大的遗憾不过初中时，我家人都在外地，我家就我一个人，周末放假同学都跑我家了，男男女女十多个，家里面只有三个房间，都是胡乱的睡啊，我敢保证我跟三个女孩子睡一张床我只是用手蹭了几下别的事情我真的什么都没有干。现在想起来都特么的想抽自己耳光。
女记者的马屁- 一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。
服务员问喝什么酒？大伙说喝点三鞭酒，补补肾。
席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？ 甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。
争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？”
此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！
昨天晚上做梦，梦见自己跟男朋友吃饭。不会割。。。
吃到一半正好碰到闺密，坐下来一起吃。我起身出去拿了个包子，一回头妈蛋，他俩搞一块去了。我家亲爱的小男友临走还跟我说：
你个猪，吃那么多不怕撑死啊！
梦里痛哭流涕，醒了发现自己没男朋友更伤心了。
一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。”
王尔德看女人
有人问英国唯美主义作家王尔德：“男人如何才能获取女人的芳心，永远快乐地跟她在一起?”
王尔德回答：“这还不简单，男人跟任何女人在一起都会很快乐，只要不跟她结婚。”
小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站。然后老师问了句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”！于是我把手举得老高了，众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去！结果那个男的一直把我当成好兄弟！
初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。
高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。
大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有了。
现在，为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲
见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵
好不容易相中一个不错的，最后却被人顺手牵羊
现在已经兵粮寸断，如再没有人五谷丰登
只能和基友桃园结义了。
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。
“为什么打架？”法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢
