'今天好不容易休息一天，媳妇还不在家，打个电话给媳妇。我：“老婆，你去那了？”老婆：“我和闺蜜一起逛街呢。”特么的这年头老婆的话也不靠谱，她闺蜜明明在我怀里呢！
一大叔有一儿子刚结婚不想要小孩，大叔天天催啊，有次一家人在一起吃饭，又扯到孩子的话题，大叔说“到底什么时候要孩子啊，你到底行不行啊，从小到大让你干点啥你都没好好干过，实在不行还是我来吧”，说完以后全家愣了，媳妇的脸僵了，儿媳妇的脸快瘫了……大叔恨不得钻地洞里去。
昨天和同事聊到谁大谁小的问题，争执不已，当时在办公室，总不能脱了裤子比吧，最后他悠悠的来了句：“晚上我们都带女朋友去开房，开一间房，比谁的声音大，”比谁的声音大，，，唉不说了，咱俩今天一天没吃饭了
哥，你别舔了，那是尿尿的地方。”妹妹低声哀求，LZ我行我素不理会妹妹。“哥，不可以舔，那里脏啊！”妹妹声音颤抖着，LZ继续专心的舔着。“哥，你再舔爸妈就回来了！我告诉爸妈！”“你去告啊！”LZ回过头看了妹妹一眼，继续舔着马桶…
病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿
跟闺蜜一起去洗澡 妹子没得割 闺蜜把屁屁翘给我看：看我老公给我买的内裤好看不 我感叹：你老公对你真好，连内裤都给你买 闺蜜：我老公说，这是给他装逼用的，必须买！ 装……逼……用的……匿了
小时候关于自己是哪里来的，爸妈都说是河里捞的，大风吹来的等等。此为背景。跟年幼的妹妹吵架，妹妹吵不过我，突然做到地上大哭，一边哭一边大喊:捞你的时候怎么不发洪水呢？发洪水给你冲到别人家去，就没人欺负我了！顿时觉得哭笑不得。
四岁小侄子来家里做客，可是两只眼睛除了盯着ipad啥也不干。。。我嫂子就熊他:你天天玩ipad,早晚有一天把眼睛看坏了，就看不见了。没想到，小家伙一脸不屑，拽拽的甩了一句:等我眼睛看坏了，抠下来换一个新的不就行了………死孩子，你以为你是电动娃娃，哪里不好换哪里啊！！
老婆：老公，我们这边今天出了一起杀 人案件，好怕，你能不能到我下班的时 候来接我啊。 老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安 无事。 老婆：什么意思呀？ 老公：遇到匪徒洗把脸。。
小时候家里比较穷，饭都吃不饱。每次吃饭我都会拿勺子在饭上面向下压几下(因为这样可以多盛点饭)，被老妈看见，赶紧对我说:不要那样子，以后长不高的哦。当时根本不管它，使劲往下压，现在不良反应终于出现了，直到今天我才长到155cm。想想当时要是听妈妈的话也不会把自己压的这么矮了，最少也有180吧！哎！！我竟然自己把自己压扁了，艹
