小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“大明，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来，爸爸来学校把我领走的。
校园边上开了家烧烤摊，于是常听到这样的对话：“老板，我的肉好了吗？”
老板边忙边说：“别急，正烤着呢。”
公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄的。后来发现是死胡同，车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门，弱弱的问：去你家倒下车行么…
女生宿舍里一帮人在吃罐头，可是有一瓶罐头太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了。”
、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这七个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”
于谦：“要是你呢？”
郭德纲：“我得拿个篮子。”
“妈妈，世界上有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可街上有团火在飘来飘去诶。”
“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”
“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢
刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！
在一个冰箱里，有四个蛋。
第一个蛋对第二个蛋说：“嘿！你看第四个蛋！身上长毛的！真恶心！”
第二个蛋对第三个蛋说：“嘿！你看最后一个蛋！身上长毛的！真恶心！”
此时此刻，正好被第四个蛋听见的，他大吼到：“滚！老子是猕猴桃！”
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
