“喂，东京客服吗？为什么我买了包纸没包邮?”
“您好，我们是满三十九才包邮的。”
“可我今年已经二十四了啊！”
中午吃饭，饭馆有免费的汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了。
亲，你们这么勤快，老板给加薪吗？
表姐生了一个女儿，姓莫，求赐名。
神回复:莫西哥鸡肉卷现已加入肯德基豪华午餐只要九块五还不赶快行动…
球场上你成名的绝技是哪一招?
神回复:递毛巾
你最困扰的哲学问题是什么？
神回复:我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱?
舍友去逛街，买了一大包东西，回来向我们展示，他拿出了一个3岁小朋友玩的电子琴，播出“一闪一闪亮晶晶”的音乐，然后他跟着音乐跳起舞来，还边跳边说:“这个太好玩了！”
舍长忍不住说:“你也不看看这是几岁小朋友玩的！”
他很淡定地说:“我看过了啊，适合3岁以上小朋友玩。”
极品舍友，买包子只吃包子皮，里面的肉让我吃，于是大学四年我一直在吃肉。后来，她找到了男朋友，我长成了一坨肉。
一同学发烧了 去校医务看病。
医生:“有二十吗？”
同学:“没有，只有一张一百的”
医生:“我是问你年龄！”
同学:“哦，我十八。”
医生:“发烧了？”
同学:“嗯。”
医生:“多高？”
同学:“一米六五。”
医生:“我是问你烧多少度！”
刚上高中时，班里一城里的姑娘戴了个平光眼镜（就是没有度数那种），我戴了下，问她多少度，她说:“这是平光的眼镜，没有度数。”
我脑残地问了句:“平光是谁？”
老师对一个学生说:“你举个文盲的例子。”
学生:“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
