“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”“闭嘴，儿子，女人再丑都强过用手。”
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。。。我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣！
昨天微信上一陌生女孩加我，没聊多久就各种暧昧，KF…身经百战的我立马察觉这其中定有文章，估计是老婆申请的小号，当时我就回了句，滚犊子！你把我当什么人了！我是不会做对不起老婆的事…结果晚上回家，桌上八个菜…
男：“你家要狗吗？”
女：“怎么了？”
男：“我家有一条狗，养了挺久了，现在又找不到人家，我爸妈都不要他进门了”
女：“可以吖，是什么品种吖”？
男：“单身狗，挺屌丝的那种。”
女：对不起，我们不合适！
男：为什么？
女：因为，你的脸具有使人清醒的压迫感！
男：能说具体点吗？
女：你丑！
妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~ 儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！ 妈妈秒回：你这个鬼崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。 中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去，连箱子都不见了......
舍友和女朋友约会回来后向我诉苦:我女朋友嘲笑我不会舌吻！
我这暴脾气马上就受不了了，过来我教你，然后抱着舍友来了个3分钟的舌吻:现在会了吧？
小鸡问母鸡 ：“麻麻，天气越来越冷了，可否不用下蛋，带我出去玩啊？”母鸡道：“不行的，我要工作！”小鸡说：“可你已经下了许多蛋了。”母鸡意味深长的对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站，半年不生蛋，高压锅里见。”孩子你要记住：存在是因为你创造价值！淘汰是因为你价值丧失。过去的价值不代表未来的地位，所以每天都要努力！生命不息
