老爸跟老妈说：科学家说香味和臭味以特定的比例融合之后，会出现另一种持久的香气！我妈听了，拿过我的袜子，喷了些香水让我爸闻，我爸闻了一会说：我儿子的袜子是科学家探索的盲区……
我爸只给我买过一次动画盗版碟，因为他觉得店老板太不好沟通了，他问了一圈都没有人在卖“狗夜叉”！
小学时教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面…………
我由于没有照片就临时去照一张，不怎么懂，那人就给我照了一张黑白的证件照，
我当时觉得好像别人的照片都要大一些，就洗了一个5寸的……
贴到墙上的时候整个班级都疯了…
本人小学女教师，嗓子经常哑，一日用学校座机给老公打电话，二货老公很有礼貌地说：先生，您找谁？泪奔啊，去年你还说我化成灰你都能追到我，这会连我的声音都听不出来了吗，先生……
一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯 亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
女人常说的“劈腿可以，但不要让我知道”，往往被男人误读成“我不会抓你的，你放心去浪吧”，进而走上自取灭亡的道路。 其实这句话的真正意思是“除非你能逃脱我天罗地网的调查，设计一场精妙绝伦的完美犯罪，否则老娘分分钟弄死你。
那又苦逼又欢乐的逝去的校园时光啊，，，，，，割了不要了，反正没女朋友，，，，，，上大学内会跑网吧通宵玩网络游戏啊，新区开服顶着玩了3天，实在顶不住了就回学校了。昏昏沉沉回了宿舍，别人正在吃午饭。这时候就感觉肚子饿了啊，你知道的，再累的人，肚子饿起来了，想睡也睡不着啊。于是又晕眩着跑到食堂吃饭，吃到一半，肚子已经不饿了，但是这时候我也睡着了。我的脸啊，直接砸在饭盘里了，什么胡萝卜，土豆丝，飞得到处是。惯例这不是GC，GC是边上的一个女生吓坏了啊，以为我挂了啊，当即把饭盘直接扔了，大喊大叫：“天哪，死人啦，这饭菜有毒啊~~~~”
一交警哥们住院
正好在我们医院
晚上怕他无聊就和他唠嗑
他和我说
交警；阿衰尼知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我：为啥？
交警：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我：尼咋知道？
交警：呵呵，老子都住院了，还想咋知道？！
我：。。。。。。。。。。。。。
有次机场过安检。。。不隔。。。包里瓶水，安检让我扔了。水还没打开过，觉的可惜，也正好口有点渴，于是打算喝点再扔。对着安检喝水时突然感觉当时的场景有点熟，于是想起《人在囧途》王宝强机场喝牛奶那段，于是就笑了，于是就喷了。。。那安检无辜的眼神。。。。。
现在看着军训的新生，想起来当年的我们。。。梦里骑鸽。。。军训结束前一天晚上，女生为了纪念分别的日子，洗了一张教官的照片，用相框裱起来，军训最后一天汇报结束，教官潇洒的列队敬礼然后缓缓离开。女生顿时泪如雨下，抱着教官的照片，跟着教官的队伍，边跑边哭。。。再看教官那个脸色，铁青铁青。。。有这么送人走的么？
