刚才在网上购物，跳出一个问卷，第一题：今年圣诞节你是与情人一起过的吗？A是--B不是--我选B---问卷到此结束，感谢您的配合。-
早上开车去修，一位大哥过来指着一辆凯美瑞叫我把车挪一下让他，我尴尬的回答不是我的，前面那夏利才是我的，大哥说了一句伤人心的话，你这种美女应该开辆好车嘛。我说这大哥是是夸我还是贬我呀？
今天是3月4号了，3月4日真是个任性的好日子， 可以丢3落4， 可以挑3拣4， 可以说3道4， 可以颠3倒4， 可以勾3搭4， 可以朝3暮4，还可以不3不4， 一年也就这么一天可以乱来。 一定要珍惜啊！
樵夫的牛死了，于是到河边哭，这时候仙女听到了，就问他：“你怎么哭呀？” 樵夫：“我家的牛死了。” 仙女：“只要你能做满十次，让我满足，就让你家牛复活。” 樵夫想想答应了，结果做了一百多次，仙女很满意，就夸他：“你怎么这么厉害？” 樵夫得意的说：“我不厉害，我家牛怎么会死？”
每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的！每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
本人女，一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…
就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？”
她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！”
我越加好奇:“别人怎么知道？”
她解释道:“女厕所…没有男人上嘛！”
晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”
在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”
小芳:有没有想我啊？ 小明:我一直想你啊。。。 小芳:那不直的时候呐
