早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”
我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”
她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”
“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”
“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。
“我说的是开水。”
“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！
“老公，外面打雷了我好怕哦……”
“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”
“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
上初中的时候，暗恋一女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。
做课间操的时候，冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里。
后面的几节课上，我的心里忐忑不安， 放学的时一摸口袋。
情书还在，一块钱不见了。
早上我去菜市场买青菜，
我问小贩：“你这菜打过农药吗？”
小贩想了想说：“估计打不过。”
租房到期，中介检查的时候说门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。
我问:“确定一个洞100块钱吗？”
中介说:“确定！”
我分分钟拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成一个大洞，
回头对中介说:“能省二百就省二百吧。”
“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”
“又是你…”
“谢谢”
“…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题！”
今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………”
“突然怎么了？”
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”
最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。
一大哥去纹身。
老板问大哥纹个啥啊？
大哥说纹一条龙吧！
纹身完事，老板被大哥一顿海削住院。
警察就问大哥为啥削他。
大哥说我让他纹一条龙，这山炮纹完我一看 3，4，5，6，7，8，9，10，j，Q，k，A他个妈的跟我俩玩斗地主呢？我不削他削谁。
