有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治…
屈原和土地公站在云端看着河边的人往河里抛粽子，屈原问土地:这些人在干什么呢？土地:他们再投粽子喂鱼，这样鱼就不会吃你的肉身了。屈原顿了一下说:土地公，你会变成鱼么？土地:会呀。屈原:你变一个看看。土地变成条鱼跳进屈原手上。屈原拿个粽子塞进土地嘴里咆哮道:你丫告诉我鱼是怎么剥开这些粽子叶的
熄灯后，我在看手机，睡我上铺的舍友问我：“我有睡前读物，你要不要？” 我：“好啊” 然后在寂静中他放了一个长长的响屁。尼玛，毒物。。
“师妹，我中了奇淫合欢散，要是一个时辰之内没人和我交合，我会死的！现在这荒山野岭的，只剩你我二人，怎么办？”“师姐，我也不知道啊。
我听说过A罩杯，B罩杯，C罩杯，D罩杯已经很大了！
现在你们动不动就说世界杯！唉呀妈呀！那到底有多大啊！
爸妈逼婚催得紧,过年就从网上打印了张美女照回村去,跟父母说是刚谈的女友,了解还不深,父母也就问不出什么。回城上班第二天,老妈来电话了：“这女娃名气大,还是个空姐,怪不得恁好看!好好处啊。”
我：您咋知道是空姐?
妈：昨天你城里表哥来串门,看到桌上照片说,“这不是空姐么?”,大概他坐飞机时遇上过……
挂了电话表哥打过来了：弟啊,快回去把相片处理一下吧,你爸拿着苍井空相片逮谁给谁讲是你女朋友,等过两天村里接上宽带就麻烦了…
一亲戚见到我就说：“啊～一晃儿长这么大了啊，小时候还尿床呢呵呵。”然后又说：“你觉得自己跟小时候有啥大变化没？
”我心想这他妈不是废话嘛！
于是我回答：“呵呵有啊，现在我能憋住尿了。”
苍老师发微博说“我已经在上床……” 结果被大家喷了。 她又发一条微博说“是因为不太懂中文里面床上和上床的区别。” 一暴强回复“床上是你的工作地点。 上床是你的工作内容,懂了吗"
大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察，舍友没上课被逮。答，拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货半天来了句:家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。校长:有困难跟系里说下，别放宿舍了。尼玛，这小子以后每月发120补助
夏天到了，女人各种短裙，重大发现，现在的女人是退化了，走路都走不稳了，一个个膝盖全部都摔破了皮，看着真心疼。。。
