洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”
这个二货说：“那是因为你看不清……”
悟空:师傅，我想知道当年我们。
为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦，
走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，
去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，
为什么当时不往东走？
唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”
表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的！” 男生：“你妈逼的！”女生：“你妈逼的！”男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？”
今天去医院看病，排队时我看见我心仪的女孩子，他站在最前排，和我隔几个人，几次想过去打招呼却不好意思。正当她拿病例卡要出来与我擦肩而过时，我知道要是在不争取就会抱汗终身。于是怯生生的对那女孩说了句：“你有病吗？”
街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”
天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣 是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的 小帽子阿！她一愣，前面左拐，我去了， 成人用品专区....我去年买了个表！
说个初中好朋友的。。开家长会，班主任跟朋友家长告状说她上课总跟同桌讲话，让家长管管。正巧内天班级变成单人单座，朋友坐在墙边。朋友回家之后，她妈大发雷霆，问之，"你同桌是谁！"朋友说"我同桌？我同桌是墙！"她妈一巴掌上来"强是谁，特么的还叫的呢么亲"呢么亲。。亲。。
今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩，
我：“儿子，是不是又犯错了”
“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”
“恩，给你都按会，要不一会看到我的成绩单你会更疼。”
车站门口见一对男女吵架，男的指着鼻子骂：“你还TM不承认！” 女的哭着说：“不是，你误会了！” 我心说呵呵，说误会的十有八九都不是误会。男的继续骂：“你肯定是想和同性恋搞对象！” 女：“不是！” 男：“那怎么你那个盒子里全是男同的书！” 女：“不是！你误会了！” …看来真的是误会了
还记得我高三那年无论怎么努力还是一直排在全班倒数第一，所以那时候别的考生都紧张得很，而我高考前一个月却全身心放松，天天玩，结果居然让我考上了本科！所以说考进尖子班是多么的重要。
