一个人想在一个舞台剧中找份工作。“你能干什么呢？”负责人问。“模仿鸟儿，”那人说。“你在开玩笑吧？”负责人答道，“那样的人一毛钱可以找一打。”“噢，那就算了。”那名演员说着，展开翅膀，飞出了窗口。
我走在夏日午后空旷的巷中，发现路边有个没腿的乞丐。忍不住起了善心，掏出十元钱，连同未开盖的饮料一并给他。乞丐的眼里起了光，他笑着说：“我不白要， 可以满足你一个愿望。”我也笑了：“有那本事先给自己整两条腿吧。”眼前一花，四肢健全的他已在十米外招手喊道：“有缘再会！”
坐在饺子馆里吃蛋挞，服务员说我们这里不让吃外食。正巧我刚打了个哈欠，满眼泪光地抬头看着服务员，吃得一嘴渣儿，半天说不出话。服务员看着我，叹了口气说，吃吧。
昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗！
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…
家有二货女友一枚， 居然改了老子手机时间害 得老子一路狂飙我的自行车， 没错我已经在厂门口蹲半小时了， 烟都抽几根了，还差十分钟才开门， 看我下班回去不弄死她！
周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着 我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我 要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给 了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地 问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她 说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！
楼主结婚一年有矣，产下一双胞胎。其母有双乳，二子约定一人一只互不相犯。然二子为了争夺对方的奶嘴，分别在对方的奶嘴上涂上剧毒，想把对方毒死独霸双乳。结果你猜第二天谁死了？没有错，老王，，，隔壁老王。。
本人花痴女纸一枚，有一男
同事，已经有孩子了，身材还
是超好。今天上班脱外套的时
候，看着他那让人流口水的身
材，忽然犯二了，脑残的问了
一句“XX，你都生过小孩了，身
材怎么还这么好，怎么恢复
的”。然后同事满脸黑线的说“孩
子是我老婆生的。。”果断回
避，只听身后一片欢声笑语传
来啊。
