渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热， 渔夫怒问：你们这是干嘛？ 儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！
以前寝室有一个妹子，性格大大咧咧哪种， 因为都是妹子们所以休息从不关灯， 有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声， 都吓醒了，醒来往地上一看，她掉地上了还在磨牙， 我们静静的看了她一分钟没有反应， 就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧高潮来了， 只听见她趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。
鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”
史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”
鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”
史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”
有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了.
英语考试完发试卷，有个同学人品爆发'，就对了一个选择题，…三分…英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？？？该同学弱弱地回答:抢地主…
女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧!
女神：什么新方法?
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系?
屌丝：你先忙，我有事先走了……
天气热，请朋友喝饮料！来到柜台问他喝什么！他没说话，叫了一声！我正纳闷！售货员果断拿了瓶尖叫给他！我一阵无语...
海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！
一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。
12年前，那时学校很多人没手机，我拿个高端NOKIA,那时我亮了；12年后，老同学聚会，我拿出NOKIA，这时我又亮了.
旅游时在我们车厢，旁边来了个妹子女神级别的，个儿高身材好，她放下行李突然对我说：帅哥帮我放下好吗我够不到。我那个激动啊，很潇洒的站了起来，我猛的发现我还没她高。她上下看了一下我。她说：算了还是我自己来吧。突然间我想到一句歌词：满怀忧伤却流不出来…
