虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她，得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院，
她躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗。”
我慌了“你怎么知道的”。。。
我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，
我问媳妇：“准不准？”
“不准不准！”媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。”
今天在逛街的时候，突然内急，果断拿出手机搜索附近的厕所，冒出几个字，我惊呆了。：马上为您寻找最近的肯德基。
舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：“亲戚来了，你买点东西回家吧。”
他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”
我永远也忘不了舅妈看他那眼神！
有一天，包拯对公孙策说：“还好有你，我断案才能如此得心应手，”
公孙策说：“多谢大人夸奖，嘿嘿！”
包拯答曰：“说正事呢！别叫我小名！”
记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。
快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。
在地铁上遇到一扒手，很菜，他把手伸我左边裤兜里捞了半天都没着落，于是我只好回头无奈地说：哥们，手机在右边，请你放开我的JJ。
和老婆一起去澳门赌博，狂赌三天三夜，我赢了2000万，但是她输了，她赌我不会和她离婚。
学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
