孟姜女一路上，风吹雨淋、日晒风寒、饥寒交迫、步履艰难，经过千难万险的万里跋涉，终于找到了修长城的地方，一打听才知道，为修长城死了许多人，丈夫范杞梁早就累死了，并被埋在长城下，尸骨都找不到了。这一消息如同晴天霹雳，孟姜女悲痛欲绝大喊道:“挖掘技术哪家强？！”
老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说好的，拿给我一个口罩。
女：我一直拿你当兄弟。
男：性别不同，你能当兄弟？
女：我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！
男：来来来，让它们兄弟见见面吧！
我自己爱刮毛毛。当时男友问我怎么刮的，我告诉他自己刮的，还给他看了我用的眉毛刀。之后几天，他总是快播找那些没有毛毛的岛国片我俩一起看。前天看一素颜的，中文字幕。里面男的给女的用刀片刮毛毛，边刮边问：“你准备怎么跟你老公解释？”女主角：“我就说自己用刀片刮的”。本来已经雄起的男友立马趴下了。
几个姐妹一起聊天，一姐妹兴奋的说：听从了你们的意见，我跟男友也尝试了后面，果然很舒服呢！几个姐妹都为她高兴。惟独一小妹妹弱弱的问：“那个地方真能进去呀？”姐妹激动的回答：“当然能啊，我拉出来的都比他的粗。”
ｌｚ一米八二汉子一枚， 偶然认识了一个１６３高三天然呆妹子。某 天我俩在一起等车，她突然对我说， 上面的空气好吗？风大吗？我脑子一抽， 一把把她抱起来说，你上来看看不就知道了。。。 她现在是我女朋友。
刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。
女：你有房吗？男：有。 女：你有车吗？男：有。 女：你有存款吗？男：有。 女：那挺好！男：还行吧！ 女：留个电话吧咱们联系。 男：就是TMD没手机。
“有没有男生因为你流过鼻血？”
女汉子:“有。
“魅力挺大啊，什么时候的事？”
女汉子:”上回有个小子踩了我一脚让我给打的”
“..........”
