朋友说：昨天在家刚洗完澡，来了一个送快递的。没来急穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便问快递流程。谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递 ……”我：…
拉完粑粑擦屁股的时候，无论有多少纸都要对折一下再擦，这样才会安心，并且擦一下放到眼前看一眼，再对折再擦再看一眼，等什么时候纸上干净了才算擦结束了。
小鸡慢慢地长大了，
开始思考很多问题，
思考自己是怎么来到这个世界上的。
于是他问妈妈：“妈妈，
你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“Ｉ孵了ＹＯＵ！
我一邻居一妇女，
她老公在矿上挖煤，
前年矿难不幸牺牲了，
听说赔了不少钱，
后来成一寡妇，
亲朋好友到处给她说媒，
各种职业都有，她誓死不从说，
除了挖煤的谁都不嫁。
一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”
某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。本*在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。
一哥们，在路上捅死一只蜗牛，
并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，
妈的这么小就有房子，让你得瑟！
“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明他有慧根。”
“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明她有洞插力。
白素贞路上偶遇法海，
热情地打了个招呼：“海！”
法海高贵冷艳地回了句：“白。”
然后就转身走了。
姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”
医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
