新手不割，，前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……这不是gc，我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，，，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……
我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
小孩闹着要妈讲故事才睡。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...小孩：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...小孩闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜时和卖菜的怪兽打起来...然后外甥听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。
高中的时候有一次开学报道，要求准时开班会，迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的， 结果一男生说他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说：“吉”时没到，于是他迟到了。
刚刚一女同事在办公室给我们说她有天在家大姨妈来了，她喊她妈去买WSJ ，她妈就赶紧给在外面打牌的老爸打电话，“待会回来的时候买个护舒宝和一袋汤圆”然后就挂了电话，过了一会他爸在电话里咆哮“以后我再也没脸去楼下的超市了”你猜得没错，他爸是这样问超市服务员的“你们这有买护舒宝牌汤圆吗？”
室友：“老大你老实说你是不是gay？”
我：“次奥当然不是老子直的！”
室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻吟一边喊我的名字？”
我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”
老婆抱怨穿裙子太容易走光，于是我给她提了个建议：“你可以穿一打底裤啊。”“这个办法不错，”她说，“但穿十二条内裤会不会太热？”
喝多了跟哥们儿聊天，聊到小时候的事儿，我:小时候你被父母揍过没，一般谁动手比较多？哥们:“当然被揍过，一般都是我爸打我，我妈拦着，呵呵”！我:“那还不错，最起码你妈还救救你！”哥们儿:“艹，你妹呀，我妈拦着我啊，好让我爸揍我啊！”
cnt 为高考求人品…………我平时不喜运动，懒懒散散，但运动神经发达 微割 之前高三运动会，穿钉鞋认真跑了一次100米结果中途把公认的第一体育特长生超了。估计当时是把念稿的看傻了，读了我的名字还跟了句我cao 大哥啊，广播中啊，校领导在你旁边啊。
大爷，我问一下，这条是什么路啊？？？大爷：水泥路啊！！！好吧！！！水泥路！！！水泥路！！！
