当兵时，年底复原的老兵给我们积酸菜，
没等酸菜腌好老兵就复员走了，
吃了一冬酸菜，那酸爽简直无法相信，
开春快吃完了，
从酸菜缸底最后捞出来一双大头鞋！
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋
从前，有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒。
徒弟对着人群喊道：“好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！”师傅急了，把徒弟很很掐了一下。
徒弟敢快又喊：“好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！”
结果，师傅昏倒……
有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。
由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。
我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。”
突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！”
我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了
说到还价，一个朋友是这么做的。 朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？ 菜贩：1块。 朋友：八毛！ 菜贩：九毛！ 朋友：七毛！ 菜贩：八毛！ 朋友：六毛！ 菜贩：七毛！ 朋友：来二斤！
一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”
说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸
同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的
一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》，
孙子突然说了句：
爷比，你会唱小星星吗？
爷爷说：会呀！
孙子：那你唱给我听。
爷爷：天上的星星参北斗啊，
哄哄霍霍参北斗哇。
阿呆：“我买了一百平米的房子，
你们不是说好送我二十平么？”
售楼小姐：“你看那阳台。”
阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”
售楼小姐：“你过去仔细看看。”
阿呆走过去，睁大了眼睛，
这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。
