和爸妈看非诚勿扰 期间和我爸妈说 如果我去会不会带走一个啊 我妈说 估计第一轮灯就灭光了 我爸说 你还是带两个灯笼去吧 不然我怕你一上台 演播大厅的灯都灭了
早上坐的公共汽车一个急刹，一个帅哥扑倒在地大叫我艹，手里抓着一个吊环…
求过，朋友叫蛋蛋，有一天他突然发现有个超市叫蛋蛋超市。于是他就进去问老板：你这超市里谁叫蛋蛋呀？老板就叫了一声：蛋蛋过来！然后，一只哈巴狗慢吞吞的爬了过来...瞬间我朋友石化了。
昨晚蚊子多，叫舍友点蚊香，他问我放哪，我说：放床下吧。然后就睡觉了。——哥们，我服了你了。。——半夜起来撒尿，从床上下来的时候（我睡上铺），感觉踩到了什么东西，剁了跺脚，然后，整个男生宿舍都听见了声惨叫。你没猜错，那个坟蛋把蚊香放在我下脚的地方。。
我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。
昨晚翻读一年级侄子的作业，有道造句题，是用“助人为乐”造句，答的是“老师让我用助人为乐造句”，老师在后面打了叉，划掉，又打勾，又划掉，又打叉，最后还是打了勾。可以想象老师当时一脸抓狂的表情
真人真事，我大舅他们公司进行拔河比赛，他体格壮，站在队尾，发现对方实力强，就把绳子绑大门上了……结果……门被拽掉了……我舅跑了……
某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………
他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
班会课普及地震自救知识当中。。。哥哥哥哥。。lz同桌觉得无聊就睡觉了。班主任见状就就叫我叫醒他。与是我大摇桌子：“地震啦，快跑呀！“gc来了，lz二逼同桌从睡梦中惊醒，拿起椅子护住头就往外跑，拦也拦不住。然后班主任就憋得内伤得说：刚刚xxx的做法是正确的。过了一分钟后同桌被年级主任带回来了。。
我和小侄女一起看《西游记》 我问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？” 小侄女想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！妈妈说不刷牙就会口臭的。”
