某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………
他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
班会课普及地震自救知识当中。。。哥哥哥哥。。lz同桌觉得无聊就睡觉了。班主任见状就就叫我叫醒他。与是我大摇桌子：“地震啦，快跑呀！“gc来了，lz二逼同桌从睡梦中惊醒，拿起椅子护住头就往外跑，拦也拦不住。然后班主任就憋得内伤得说：刚刚xxx的做法是正确的。过了一分钟后同桌被年级主任带回来了。。
我和小侄女一起看《西游记》 我问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？” 小侄女想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！妈妈说不刷牙就会口臭的。”
打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”
老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的意志和精神。由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”，他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“你妈！你咋才撕胶带呢！”
有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。爱犬。
今天和同学买鸡柳，门口小贩的。。同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼，这段时间不能吃鸡肉！不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她，美女美女！我们鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。。。我去，终于把实话说了么。。
发一2b室友小时候的，家里面理发是2快，嘛嘛给了两块和老妹一块去理发，结果到了哪里理发大妈说涨价了2.5，他妹来一句，我哥剪2块的，不剪2.5的，大妈瞬间石化，真事
老家有几个地痞买了个二手夏利车，天天出来晃悠。一日走到一个十字路口，来了个漂移，突然，副驾驶的车门掉了，当时我们蹲大街的人都石化了，这不是gc,gc是大哥突然打了小弟一下，喊到，尼他妈不会拉着点。
