老师布置写《我的同桌》
于是我的同桌，一个贼萌的河北小男孩，整节课都在观察我的脸，这看看那看看，仿佛同桌都两年来他根本不知道我长啥样儿似的！
他结束观测开始奋笔疾书，我探过头一看，当场石化：
“我同桌的脸像盆一样大！”
后来我报仇，在作文里写“我同桌的脸像山西的煤一样
早上上班路上，看见一摩托车男带着一妹子。后座上的妹子各种抚摸各种亲吻男的脸颊耳朵脖子，就在男的转过头接住妹子的嘴时，尼玛意外发生了：两人连人带车翻入路边水沟中，上班高峰啊，路人纷纷掏出手机拍照取证发微博了……唉，秀恩爱翻车快
刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？！这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。
前阵子从南京禄口机场坐飞机……我在航站楼门口站着找身份证，一个出租车司机过来问：“小哥，打车吗？”，我回：“不，我打飞机”司机师傅：“打飞机去厕所啊别站这打……”
初中时全班不听话，下午第一节课班主任（男老师）疯狂发飙，全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了，老师问他 去哪了？他说去网吧了。近似发疯的老师一听，抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚，于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。。。全班同学就hold不住了，又不敢笑出声，一个个全憋得面目狰狞的！
公司年中会，晚宴时的游戏环节————哥哥————主持人提问：最令男方头疼的女方亲属是？ 每桌的代表有回答丈母娘的，有回答小舅子的，我在底下知道是大姨妈却只能苦苦憋着...
老叔家有十岁二货正太一枚，是典型的起床困难户～～～～～～割了天一的～～～～～一天早上，爷爷喊了半天他也不起。看爷爷快生气了，他说“爷爷，我实在起不来啊，要不你给我个耳光吧！” “爷爷舍不得啊” “那我还是自己来吧” 于是自己朝自己脸上狠狠的扇了一巴掌，立刻坐起来开始穿衣服了……
前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟，是舅妈,恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”
去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了，姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办，老板说：我们质量好 你怎么浪都没事。。。怎么浪。。。好吧我就是这姑娘。。。
一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭．点菜时，一哥们（光棍多年）见服务员长的标致便想趁机多聊几句 兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗？ 小姐：有的． 兄弟：那有炒鸭蛋吗？ 小姐：也有的． 兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！ 小姐：行啊，混蛋一个...... 众人爆笑
