淘宝看中一件衣服，有三条评论，一条好评两条差评。好评是这样的“帮别人买的，她穿得巨难看！我很满意！”哈哈哈……
骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：最近缺钱么？答：缺。然后他就从电动车上倒下去了！………………最后我们都进了派出所…
刚认识时。
我：感冒了。
朋友：哎呀，怎么感冒了，多喝水阿，吃药没？穿后点…
现在。
我：感冒了。
朋友：阿哈哈哈哈哈。
女神：叫我一声女王吧。
屌丝：女王八。
女神：猪啊你？只要两个字。
屌丝：王八！
从卫生间出来，门口有个洗手的，你们懂得，男女卫生间门口公用两个洗手盆。恰好，对着男厕所的那个坏了，我就站到女厕所门跟前的那个洗。然后一哥们火急火燎的就奔进了女厕所。
高中一同学，叫杨垚（yao）。垚属生僻字。。。一天数学老师发作业，看了半天，道:“杨三土”。。。
小时前 路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的一盒牛奶，小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸。。刚想拉起他就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！
小侄女四岁特皮，像男孩子，有天又范事儿了，她妈妈拿衣服架子准备吓吓她，手一举就哭了，边哭边说：我不要这颜色，要粉红色…
去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱，老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼:二块钱？？？那你蹲下自己吸两口吧。
教语文n年，曾遇到一2货同事，看学生作文《我的老师》，学生作文中有错别字，把“一位老师”写成了“一件老师”，2货同事批语到：“老师不是东西，不可以说‘件’额！”被所有同事追杀至今。
