昨天晚上看到月亮很圆，正好和朋友在一起，朋友就给他媳妇儿发了一句：今晚的月亮好圆啊。然后他媳妇儿就回复他：月圆人更圆。突然感觉他们好有情调，于是我也给女朋友发了一句：你看看今晚的月亮好圆啊。过了一会儿收到了女朋友的回复：咋得，你要变身呐！………………剧情不是这样的。
今天在公交车上，正在专心的看糗百，一抬头，发现车已经停在了我到的站，然后旁边不知道什么时候站了个大爷，正准备下车，谁知到大爷一把把我按到座位上，说没事没事，不用让座！还没来得及解释……MD，车开了！……善良的让人落泪的大爷！
哥们刚买个破车，得有三四手了。晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺的把车开回去了。第二天就被警察找上门了。结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。。。哥们后来回忆，当时开车在路上，听见“咣当”一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想到底是老车了，零件都能掉。。。然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。
有人告诉我用鸡蛋洗头好 结果水太热 冲了一脑蛋花
女:“如果我跟你妈起掉进水里,你先救谁?"
男:“我妈会游泳，顺道救上你。”
女:你一定要下去!”
男:“那你死定了,我不会游泳,我妈肯定救我。”
女:“…………”
考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说 好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问我什么事，一个屁没憋住就放了出来，巨响，监考老师当时就说了句你举手就是为了让我过来闻你的屁？
两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈!”
说个我那二货老婆的，老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗好好的洗了个澡， 用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口， 狗伴着凄惨的声音逃走了……
一次连队填写意见表，问对机关有何意见，之间一新兵蛋子问连长:可以填“无”么？连长果断回答:不行！然后这货坐下在表上华丽丽的写了个“没有”，，，没有！！！
员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”
老板：“怎么了？”
员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。”
老板：“要不给你写成优化大师？”
