我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的，司仪说：下面有请今晚的新郎入场，结果大门一开，只见一端菜的服务生华丽地站在门口追光打得他一脸无辜..
公司的网挺卡的，卡到什么程度呢……刚刚旁边一同事好容易开开百度，瞪了半天，憋出一句：草我要搜什么来着。
我买了一身紧身秋衣，黑色的，穿了三天，结果掉色啊，去学校公共浴室洗澡，就跟只毛没掉干净的大熊猫似的，被各种围观。
高中地理老师年纪挺爱较真。有一次上课他看见班里一调皮的学生趴着睡觉，他就朝着那学生扔了一个粉笔头。那学生被打醒之后捡起粉笔头又朝老师扔了过去，然后老师又扔了回去。他们便来回扔着，突然老师停手了，大家以为老师停了准备上课，谁知道他喊了一句:居然扔完了，班长去办公室再给我拿一盒来！
朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头
冬天的时候 教师的窗户上有雾 在上课时 我闲的无聊去擦这些雾 擦几下发现好像有东西 结果看到班主任的脸就在窗外看着我
兄弟：你最近最郁闷的一件事是什么？
我：“前两天梦见吃最喜欢的牛肉，结果太老怎么都嚼不动”
兄弟：“就因为这个郁闷？”
我：“不是是第二天起来找我头一天扔在床上的一双袜子，死活只找到一只半……”
跟老师吵架 老说说你这样来上什么学 回家好了 我很帅气的站起来 把外套往肩上一甩向后们走去 结果饮水机附近都是水 摔了个椎骨骨裂 然后 然后就全校出名
晚上睡觉上铺的超大派大星砸我脚上了，我脱口而出“哎呀妈呀这胖大海”
刚才在楼下便利店买东西，结账的时候， 老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。 他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入， 他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。 然后我结完转身要走， 他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…
