晚上九点，拿着扩音器对着窗外吼:对面打飞机的，你已经被我发现啦……然后，很多房间灯都暗了！
妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“面，试过了，挺好吃的！”
她指着桌上的方便面盒子说道。
一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。
路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零…
夫妻两人离婚闹到法院，丈夫说：“结婚已经十年了，我再也忍受不了她动不动就拿东西砸向我了！”法官问：“既然都已经忍受了十年了，现在为什么要离婚呢？”...丈夫回答：“...法官大人，关键是她砸的越来越准了啊...”
下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：“这位大哥，你一定是gay吧？”
我说：“为什么这么说？”
他说：“从你的手指看出来的。”
我说：“是因为我手指的食指和无名指一样长？
其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！”
“不是。”他说：“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”
某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？”
我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，
话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。
我瞬间凌乱了…
二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。
小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？
你在外边还不只有一个！”
小舅两口子也吵起来了！
俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！
一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“你不用管，到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。
当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店吃饭。
忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
烧烤店老板：这把伞借你们吧！
众人：………………
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地走在校道上…
