警察拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”
“我……我犯了什……么事儿？”
“你不知道不能酒后驾驶吗？”
“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！
媳妇说：老公对不起，我把你新买的自行车撞散架了！ 老公：没事宝贝，你若安好，便是晴天！ 媳妇说：老公你太有诗意了。 老公：滚犊子，安不好我整死你！
昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。——那你怎么办？——很简单，我也一直盯他，就像我买了票似的！
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！
一个二货去医院打破伤风针.问医生:昨天踩钉子上了.刚打完破伤风针今天又踩上了，还用再打破伤风针吗?医生回头看了一眼:不用了.有那闲钱儿还是看看眼睛吧。…
一朋友出差叫我帮看家，家里一只藏獒一只鹦鹉，朋友走的时候交代，玩藏獒可以别去逗鹦鹉，我不信就试了试，鹦鹉来句藏獒咬他，尼玛现在都不敢回去。
刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我..”
小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”
妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”
小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”
吃完饭楼下遛弯，见一老奶奶拐棍掉在了地上，弯腰捡了半天弯不下，便对我说：“小伙子别光站着看啊，帮帮忙啊。”于是我走了过去，帮老奶奶把腰按了下去。别问我，我是雷锋！
昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”
