一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？
羞答答回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！
小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！
真不愧是教语文的啊。我们的语文老师给女朋友的信，看了你也会佩服他的。内容如下：你苗条的身材像破折号，丰满的乳房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！
昨天难得双休，公司几个关系比较近的商量去一女同事家整火锅，在买完菜回来的路上我两去买水果，我说买点香蕉吧！同事说:不用买了，我家里还有没用完的！尼玛，没用完的....你的香蕉不是用来吃的吗？
真事，一女性朋友特2，一家人开的餐馆，一天她抱怨说：“自己老公就像悟空，哥哥像沙僧，婆婆像猪八戒，公公就像唐僧，自己就像是白龙马！”顿时在场的人都笑翻了！你懂的！
在高中的时候，和二货朋友一起洗澡中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。兄弟，跟着我让你受惊了
今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在聊骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”壮的安静了。
昨天去钓鱼，野钓，都是小鱼，忽然旁边不远处一哥们儿鱼竿都拉成了c形，一看就是大鱼啊！经过几分钟的激烈战斗，还是没有拉上来，这哥们儿的身后围观的人也越来越多,各种出主意，只听这哥们儿慢悠悠的说:我操，挂水草上了！…
有次跟朋友去吃饭，点菜后叫服务员上啤酒，本来想先上一扎，却被告知喝不完的不能退！然后就只叫一瓶，一人倒一杯，直接干了…服务员，再来一瓶啤酒！服务员，再来一瓶…话说我们吃饭的包间在三楼，啤酒在一楼，没电梯！反反复复七八次，老板亲自上来了，陪笑道：各位随意点，喝不完可以退…
同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。。
开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比！林日比上来取卷子！”
