A：话说美女除了养眼之外，都一无是处吗。
B：你没试过，怎么知道是一无是处呢？
马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不做死就不会死
累一天，终于搞定了，上午去宝马4s店把宝马14年款的X6看好了，有现车，还送三次保养，真好。下午去看房子，连排的别墅价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好且定下了，准备置办点年货，春节决定去马尔代夫玩玩，现在万事俱备，只看双色球了。。不中的话，一天就白忙乎了。
每一句“啊我刚才没认出来是你！”其实背后都暗藏着无数句“操你妈操你妈不要看我不要看我哎草泥马啊还是被看到了”
女朋友摔倒了，那逖，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
同学聚会一起玩真心话大冒险。 问女朋友，有没有车震过。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”
乘务长：“没了，都发完了。”
旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
刚结婚小媳妇一名，
那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，
正吃着接了一个陌生来电，
那边说，“孩儿啊，我是你爸。”
我反映特快：“骗子吧！
我爸坐我对面吃饭呢！” 然后就挂了。
挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：
“不会是你公公吧？” 我擦！
女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：
“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”
云端传来天神低沉的声音：“对不起，是我搞错了。”
女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”
天神沉默了一会回答道：
“我查了，已经给您汉化过了。
都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？
