去幼儿园接侄子，刚四岁。还没上车，他远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊：熊老师，再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……
有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艹的，没办法，只能我结账了。
又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！
一妹纸突然坚定了减肥的信念，因为前几天在公司晕倒了，几个男同事打算抬着去医院，在抬的时候只听他们一起喊：“一，二，三，起！”“等下，再来一次，刚才没站稳！”“一，二，三，起！”。。
某次课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。"45！""46！""49!"我也激动地附和一句："100!!“全场鸦雀无声，老师紧盯着我。后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
小时候调皮，老爸揍我，揍前常用语：“今天不打死你，劳资跟你姓！”
每当这个时候，我都在想：爸，别逗了，揍我的时候，严肃点……严肃点…
今天荣升科长。 高高兴兴回家给媳妇报告喜讯。 媳妇抱着俺，自豪的说，我就知道我老公会有人头落地的一天。。
话说有一个同事的拇指比较大……哥哥……一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印，那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”
经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。
晚上睡觉，已经迷迷糊糊的时候听到老公说，老婆，我睡不着，我们聊聊呗。我都困死了:不聊不聊快睡觉。聊聊嘛，我一点都不困。。。我挣扎了几秒钟，好吧，陪他聊会吧:你想聊什么？等半天没反应，伸过头一看，次奥，睡着了！尼玛你给我起来，我睡不着了，我们聊聊！
上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。。。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯～某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？？什么？
