在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
新买的八哥放姥姥家了'''''''''吐八割''''''''因为姥姥耳背放录音机循环播放教八哥说话姥姥也不会心烦。意外是姥姥不但耳背而且气管不好，结果两个月下来八哥别的不行学会咳嗽和卡痰了。
今天奶奶买了一盒熏香。我闻着很香就在睡觉的时候点了三根放在床旁边的地上。然后四平八稳的躺在床上。然后爸爸进来了淡定地给了一句。“要不在给你支个灵堂？”
暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”,..
某天和叔叔婶婶吃饭。席间婶婶说了句”男人结婚以前是哈巴狗什么都顺着你。婚后就成了大狼狗”我深表赞同的点点头。这时叔叔淡定的来了句”反正一辈子都摆脱不了当狗的命运”我立马笑喷了
化学考试。。。。割割割，这么割对不对。。。。一二货童鞋答题卡的答题位置不够了，自己画了个箭头→指向空白处写答案。。。问题是，你打箭头就打箭头，二货童鞋偏偏在箭头上写“老师请你跟我来”。。。这不是gc。。。 gc是这货题写错了，老师给他回了个“老师白来了。。。”白来了。。。
侄子今年刚刚幼儿园，，，，太小没的割，，，，每个小朋友进园都会秀一段才艺，其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：
“小朋友，你会说英语吗?”
“会！”
“你会说什么？”
“(外国腔调)洗洗更健康！”
我们陪同的家长凌乱风雨中
割了那个卖皮带滴......火车上他是这样说的：男的给自己买一根，便宜又实惠。女的给自己的老公买一根，不仅可以栓住他的裤腰，栓住他的人，还能栓住他的心！GC是：要是这样还栓不住，那你下次来找我我送你10根，你拿回家抽死他...
一男性朋友去游泳，力特大，跳下水就开始仰泳，但是他没发现前方有一大婶在蛙泳，于是他直接从大婶身上游过，毫无直觉，末了，还用脚拼命蹬大婶的头，在旁边游泳的我都快笑的窒息了
去包子店本想说：老板，来一笼包子 结果嘴瘸来了句“老板，来一包聋子”
