一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……
一车人瞬间沸腾。这哥们连忙想用行动解释清楚，便抓了一把放嘴里，想告诉大家这不是屎。结果……连停车走过来看情况的司机都吐了……
想起前天一事，去同学家，到站来接我。骑着电动车。超矮的那种，楼主个高腿长。坐上去脚还踩地上，朋友问一句，坐好没。我恩了一下。然后他一拉电门，留下我在原地蹲马步。。哥们，你听我把话说完啊。
今天和几个朋友到食堂去吃饭。
那里本就是美女聚集的地方。
甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”
乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。”
丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”
这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”
在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
新买的八哥放姥姥家了'''''''''吐八割''''''''因为姥姥耳背放录音机循环播放教八哥说话姥姥也不会心烦。意外是姥姥不但耳背而且气管不好，结果两个月下来八哥别的不行学会咳嗽和卡痰了。
今天奶奶买了一盒熏香。我闻着很香就在睡觉的时候点了三根放在床旁边的地上。然后四平八稳的躺在床上。然后爸爸进来了淡定地给了一句。“要不在给你支个灵堂？”
暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”,..
某天和叔叔婶婶吃饭。席间婶婶说了句”男人结婚以前是哈巴狗什么都顺着你。婚后就成了大狼狗”我深表赞同的点点头。这时叔叔淡定的来了句”反正一辈子都摆脱不了当狗的命运”我立马笑喷了
化学考试。。。。割割割，这么割对不对。。。。一二货童鞋答题卡的答题位置不够了，自己画了个箭头→指向空白处写答案。。。问题是，你打箭头就打箭头，二货童鞋偏偏在箭头上写“老师请你跟我来”。。。这不是gc。。。 gc是这货题写错了，老师给他回了个“老师白来了。。。”白来了。。。
侄子今年刚刚幼儿园，，，，太小没的割，，，，每个小朋友进园都会秀一段才艺，其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：
“小朋友，你会说英语吗?”
“会！”
“你会说什么？”
“(外国腔调)洗洗更健康！”
我们陪同的家长凌乱风雨中
