本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
家有二货老公是退伍军人。昨天晚上他三个战友来家里做客，在外边喝酒喝断片了……晚上和他战友回来时，摇摇晃晃走到小区门口，保安这确认身份呢，他大喝一声:同志们！匍匐前进！然后啪一声趴在地上就往里爬…更神奇的是他那三个奇葩战友竟然统一地趴在地上跟着他往里爬……我怎么拽都拽不动。就这样四人从门口的那起落杠下边爬过去了……留下一头黑线的保安……你以为这是GC吗？这还不是！老公爬着爬着累了不动了，就趴在地上睡着了，，是真睡着了！睡得呼呼的…他那三个战友爬到他身边突然也不爬了，跑过来抱着他就哭了……是真哭了！一边哭一边嚎:”班长！你咋了？！你哪中弹了？！你不能死啊！！”……
都说猪皮美容，我爸却总把猪皮切下来扔掉，我妈就说猪皮美容，下次不要扔~~割~；某天爸照常做饭，把猪皮切下来给我妈，华丽来了一句”给，拿去整容！”
谁有我糗，昨天来到女友家，各种忐忑，为了表现抢着刷碗，做家务，正好她家厨房的推拉门不灵便了，我就抢着修，结果修过之后完。。。全。。。坏。。。了。
记得打工那会才20岁，特别缺觉，总觉得睡不够，一次下工地上车交完钱就在最后一排睡着了，直接到终点站。 割了吧 被司机师傅喊醒，遂交钱往回坐，路上一直打足精神，不知不觉又睡着了，又到了终点站。
今天在网上看到一句话“货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛逼几时”。觉得蛮符合我心情的，遂发表在说说里，一二货朋友回复了句“牛逼一时是一时”。我…
昨晚在数学班补课，闺蜜说好下课之后要和我一起去街客喝奶茶（是的 街客是个奶茶店），然后她就对男老师说：老师我们一会要去街客了。 只见老师一脸惊恐的问到：你们要去干嘛？！！ 我还很奇怪，于是大声接到：我们去街客啊！！ 全体楞三秒后爆笑… 老师你怎么这么不纯洁！！
凌晨五点起床撒尿，见到一煞比舍友坐在床头还没睡。遂问之这么晚了怎么不睡？只见他霸气答之：刚做了个梦，在梦里和个家伙单挑，但是我打不过，越想越生气，老子打不过，还躲不过吗，不睡觉总行了吧。我顿时就凌乱了…
姐姐有个同学叫冯太行（hang），一次老师点名”马太行（xing)!...马太行（xing)"...那哥们儿在下面气呼呼的说”我还牛太棒呢”
昨天跟老公吵架，吵到最激烈的时候那货电话响了，LZ在旁边听不到对方只能听到他跟对方说的话。
老公：喂。
对方：&@&@&@
老公：奥，我刚吃完饭，你干嘛呢？
对方：&@&@&@
老公：（回头偷瞄了我一眼）别这样，我现在说话不方便！
对方：&@&@&@
老公：嗯，想，乖。
尼玛老娘听不下去了有没有，一把抢过电话有没有，对着电话一通骂，只听电话里一个男声委屈的说：女士您好，我是XXX汽车保险公司的。。。回头一看那货乐的都站不直腰了。。我是被耍了么。。。
