半夜起来嘘嘘,眼睛一直眯着走,感觉快到马桶时突然被人横空抱起,还没反应过来已经被放在了床上,刚挣扎了一下又被按下,努力睁开眼睛又被摸合起来,很生气的坐起来又被死死的抱住!这时老公开口了:宝贝,你醒醒啊,不能梦游呀!我……只想嘘个嘘
某天lz被关电梯了……………………割割割割割…………又黑又热,于是乎我就大呼救命,N久之后一大妈路过,听见我的呼救,大笑道:哈哈,被关电梯了,哈哈哈哈哈哈,我去帮你叫保安……
下楼了,还传来哈哈……
我:…………
电梯修理工现在也很疯狂。上礼拜电梯坏了一台,只剩一台非常不方便。我就问修理工小哥,要多久修好。他冷峻地说,十来天吧。没想到现在已经修好,正好修理工小哥在调试。我说:这么快修好啦!不是说要十多天的。他依然冷峻地说:给你一个惊喜!我:。。
发现女儿越来越懒!哥哥哥哥哥哥哥哥教两岁半女儿念诗。
我念:离离原上草
女儿:离离原上草
我念:一岁一枯荣
女儿:一恐龙
我念:野火烧不尽
女儿:烧不尽
我念:春风吹又生
女儿:嗯,是的。
哎呦,女儿,你爹我好伤心
女同事正在吃冰淇淋。男同事说:“我把你的样子拍下来,传到网上好吗?女同事答:”行啊!不过记得打上马赛克。*谁知第二天,女同事愤怒的骂道:“mlgbd,谁让你把冰激凌打上马赛克的!!!”
想象一下画面......
今天等公交,看见这个美女走过来,说实话挺漂亮的,我们一群人都注视着她,那美女立刻昂首挺胸,用一种傲慢的眼神扫视我们。咚,撞站牌上了…
市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”,后因某技术失误,变成 “双汇牌人腿肠”,后:“双汇牌人腿”,后:“又一片人腿”。
课堂上,老师教育大家说:“在我的字典中没有‘失败’这两个字!”刚说完,小明递上来一本字典:“老师,我的借你!”
我的邻居是一对奇葩小俩口...割梦歌...一日那女的回家没钥匙,敲门:老公,开门...没动静,再敲,温柔的说,亲爱的开门啊!没动静,小宝贝开门,还是毫无动静。我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒,听见一个豪迈的女声喊道,我X尼玛的,赶紧给老娘开门!然后啪的一声,门开了,那男的也吼了一句,尼玛的没事干学什么温柔,我C,老子以为是哪个神经病呢!
上高二,有一次老师犒劳我们,晚自习放电影。记得一个前段,电影里男主角奔放的大喊爹,同学出风头,激动的吼到:在这呢。电影主人公淡定的说,你瞑目吧,我会为你报仇~~全班46双眼睛注视着她离开。
