座出租，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？
的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？
昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了！”
我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”。。。
然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了。
看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
我勒个去啊。。。
昨晚喝了酒，回去跟媳妇谈心，媳妇说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
媳妇听了这话立马就是一个佛山无影脚！
她就这样安静地站在教室的门外，阳光恰到好处地铺满了她的全身，长发、白衣、短裙、布鞋，恬静的如同天使一般。
不经意间，我们有过几次眼神的交流，她的目光里充满了好奇与关切，我羞红了脸不敢正视，假装四处张望，她几次欲言又止，但最终还是朝我走了过来：“同学，你再到处看，我就算你作弊了！”
老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子！”
老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做!”
今天去买板栗，看不出来是生的或者熟的，但是又不想被老板笑话，于是就自作聪明问老板：“你这板栗是什么时候炒的？”他如果说刚炒的我就买，我特么太机智了！结果老板鄙视的看了我一眼：“逗比吃过桂圆不？。”
下午吃多了在沙发上躺着养神，我爸让我起来跳绳减肥，我懒得动，随口回了一句“不跳，肾跳掉了拿什么买iphone6”，我爸悠悠的回一句“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱给我和你妈也一人买一部”
小强牵着狗从兽医那里回到了家，他叹着气对女友说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……
女友打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
去参加我哥们的婚礼，司仪对新郎说：站在你右边的姑娘美不美？
新郎用全部力气说了句：美。
司仪说：站在你右边的人是我……
