我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！
有次在操场，那货拉稀，但是都没纸，转头问我有一块的零钱么，
我说有，哥们火速冲进厕所，回头对我喊，给我送过来，
我过去后从兜里掏出几枚硬币，永远忘不了他鄙视的眼神，
扬言要跟我绝交。
在某中学内一名刚读完初三的男生叫楚男，在中考时考了全县第一，被一群初二女生逼得教她们。。。。到了暑假，楚男来到约定好的地方，刚一到看见了那群女生，他理了理衣领，走到他们身前自我介意：“大家好！我是楚男！很高兴认识大家，希望，今天玩的高兴！”说着，还笑了笑，却不料，他话还未尽那群女生便急忙“逃”走了。
士兵向连长请假回家．连长说：“不行!”
第二天士兵还是返家了。三天后士兵回到连队，长问他：“为什么擅自回家?”
士兵：“咦?不是你让我步行回家的吗?”
今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，楼主上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，是的你没有猜错，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。当时死的心都有了。
记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
一真事。那天给一女顾客做头发，聊的挺H，吐沫横飞。我随口来了句：我想喝口水。这货立马接到：口水要喝不？我那个汗啊，节操何在。这不是GC，旁边她一一直插不上话的闺蜜冷不丁来了句：今天我有红糖水…
今天和喜欢的人表白了。
我:我喜欢你！
xx:我们是不可能的！
我:为什么？！我们一起同居了那么久，难道你就对我一点感情都没有吗！
xx:你特么是个男的。
我弱弱的回了一句:说得好像你不是男人的样子，
“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”
“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”那不是叫麻痹吗
一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”
老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”
靠，不要这么直接…
