我发微博说：两万块钱出售帐号；没想到，真的有一个人说想买，谈好以后，他就把钱打到了我的卡上，我也信守承诺，把微博帐号发给了他，过了一会儿，这人打电话给我说：你只给我发了帐号，密码呢？我说：密码不卖啊
晚饭过后，她和妈在厨房洗碗，不经意地低头，她突然失声尖叫：“啊！蟑螂！”
一旁的妈赶紧把她揽入怀，像小时候般轻拍她的背：“别怕，妈在呢！”
她缩在妈的怀里，久久不能释怀。
直到三岁的女儿走进厨房——“啊！蟑螂！”
她迅速挣脱妈的怀抱，冲过去一把抱住女儿：“别怕，妈妈在呢！”
跟同学讲笑话，他一直笑，然后说肚子痛，我大受鼓舞，继续讲，他一边笑一边说，真的痛，卧槽，然后就在地上打滚，扶他去医院，现在在手术室外面等他割阑尾的手术
老婆做好猫饭，放在桌上就去上班了。我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。老婆真会疼人！我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”
最近在一家快递公司上班，负责给客人邮 寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在 前台大声催问：我的东西呢，你没有寄 吧？是不是？没有寄吧？遇到这种情况， 我恨不得当场脱下裤子，以证清白！一脱，卧槽，真没有
一男子来到医院，医生说：你这是普通的感冒，吃了药后，不日即可痊愈。男子问道：医生，感冒了真的不能行房事吗？
昨天下午上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。
金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，卧槽！看他头像是黑的，还以为他不在呢。”
一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”
女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
老婆问我：如果有女同学勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
